No hay dos sin tres...

Publicame ésta

2010-04-19T07:27:00.000-07:00

Me irrita la gente que publica por Facebook que garchó con su novio/a.

No me interesa saber de tu actividad sexual o con quién unís genitales si no es para tirarme la data de un telito copado o un descuento o una tarjeta VIP,

fui clara?

Naaa vii daaaaaaaaaaaad

2009-12-23T05:46:00.000-08:00

A mi me gustan las fiestas por la comida. Los regalos me importan poco y los quilombos familiares que traen estas dos fechas me ponen de mal humor.
Más cuando el 70% de la familia le chupa un reverendo orto la Navidad. Más porque sólo a un 30% que suele ser, en mi casa mi abuela, una imbécil de la vida.

A mi me gustan las peliculas navideñas, los adornos, el arbolito, la comida, el chupi, etc; odio cómo la gente se altera por la Navidad y Año Nuevo. No entiendo realmente qué carajo pasa! El que odia la Navidad, arma batalla eterna para demostrar su odio, el que se cuelga un adorno en el ojete las 24 hs, parece un boludo salido de alguna película yanki.

Lo único bueno que tiene Navidad (además del morfi, claro está) es que todos saben qué paso en esa fecha. Va a sonar fuerte, pero mucha gente no sabe que se festeja el 25 de mayo, el 9 de julio, el 11 de diciembre, el 8 de diciembre!

El tema fiesta after niñito Jesús nacimiento me tiene sin cuidado este año. Me da mucha fiaca el cero transporte que me obliga a esperar hasta las 8 de la mañana en algún lugar, lleno de gente borracha con gorritos que a la mayoría le queda del orto. O la pelotuda que se lo pone y se hace la Luli Salazar. Rajá de acá enferma! Ya nos alcanza con una descerebrada 99,9% siliconada!

Hago lo que puedo

2009-12-05T13:18:00.000-08:00

-Vos tenés un pensamiento bastante zurdo...

-Si... y?

-No sé, pienso, no? Un pensamiento de izquierda, usualmente me hablás de igualdad, de aceptación, de inclusión...

-...

-¡Pero tenés tolerancia cero como alguien bien facho!

Los psicólogos saben cómo hacer que te odies en menos de diez segundos de conversación... Aunque cometió un error: Mi tolerancia no es cero, es menos diez.

Marche preso

2009-11-14T15:24:00.001-08:00

Yo no entiendo mucho pero de lo que entiendo hablo.

Entonces, flaco, si te metés a opinar en un lugar donde está titulado que repudiamos el grupo que está a favor de los menores a la cárcel; qué carajo esperás?

Creo que hay un grave error de comprensión:

- Expresar una opinión en un grupo general, está perfecto

- Expresar una opinión en un grupo cerrado, formado, solventado por una postura, es ser quilombero al pedo.

Dejá de llenarte la boca con "libertad de expresión" y "respeto por las opiniones" cuando vos estás deseando que se pueda mandar chicos a la cárcel y te chupa un huevo la situación de mierda que llevan y van a llevar adentro. Ni te pido que razones como van a quedar después de la cárcel porque es pedir peras al olmo.

Mucho blabla, poca neurona: me saca de quicio. Colgás noticias donde los responsables son menores y escribís en mayúscula indignado. Yo también leo el diario eh.
Quéres que nos pongamos a hablar sobre la nefasta institución que es la Policía?
Querés? Realmente?

Y no, no te digo FACHO.

Te digo imbécil, te quedo?

marianita y la lavandina.

2009-11-01T17:27:00.000-08:00

entonces reaparezco por estos lares. voy a plantear mi situación: veo una foto de mi signodepregunta (o varias fotos, en realidad) chapándose a un pedazo de moncha terrible. esto no me llena de ganas de putearlo. me llena de ganas de desinfectarme la boca.

entonces vuelvo para hacer una consulta popular. resulta muy ofensivo que le pregunte: che te jode que me lave con lavandina la boca? porque viste, me da un toque de asco haberte dado besos si te vas chapando monchas por la vida, capaz me infecto con algo.

juro que no es por él. para nada. algunos tienen sus deslices monchísticos. yo lo digo por mí, por mi bienestar saludil.

A ver, a ver

2009-10-07T16:00:00.000-07:00

Por qué uno no puede ser odioso?
Por qué está mal visto expresar a cuatro vientos lo que molesta?

Acaso la gente es tan básica que no entiende que se puede ser odiosa y también DIVINA?
Que gritar las mierdas al aire que uno no soporta no significa que uno sea una mierda?

Dónde dice eso?

Lo divertido de ser odiosa es estar rodeada de gente que te adora y que te grite con furia en los ojos:

"Sos una loca de mierda y juro que dan ganas de cagarte a tiros, pero después sos vos, Isa.. y nada.. se te quiere"

Yo creo que la gente que no exterioriza sus malos pensamientos termina peor.

Y los optimistas 25hs? No los banco pero los respeto.

Aparte, la verdad es que disfruto y me rio muchisimo más cuando estos optimistas naturales se sacan como bombas nucleares.

Mala? Yo?

No.
Tentada por, para y de la vida, que es muy diferente.

FLACO SOS UN IDIOTA

2009-09-28T11:40:00.000-07:00

Soy mina. Y como mina, puedo hablar de fútbol, de política, de sexo. Puedo escribir cuarenta entradas describiendo una pija si me pinta, puedo mandar mails re-contra calientes, puedo coger sin ponerme de novia, puedo tener más km recorridos que los km del tipo con el que estoy, puedo separar el sexo del amor, puedo saber cosas que vos no sabés PORQUE soy mujer, puedo ser 500 veces más culta que vos, puedo militar, puedo tener la espalda marcada de balas de goma, puedo tener los ojos hinchados de llorar por un idiota, puedo gritar hasta quedarme sin voz en la cancha, puedo tomar una cerveza en botella de plástico sentada en un escalón de mi barrio, puedo cogerme a una mina, a dos, a una mina y a un flaco, a dos flacos, a todos juntos, puedo decir lo que quiero y como quiero, puedo subirme a un escenario a recitar como masturbo a una muñeca de plástico o como me cuelgo horas cogiendo, puedo putear y gritar cuando garcho y que te acuerdes de mi cada vez que te hagas una paja, puedo decir todas las groserías que se me ocurran...

Puedo hacer todo esto, y todo lo que se me cante, ok?

CONTRACULTURA!

Pensá en verde

2009-09-09T20:16:00.000-07:00

El colectivo 92 tiene una de sus paradas exactamente en la esquina del Club Ferro Carril Oeste, sobre Avenida Avellaneda en la esquina de García Lorca, es decir, a media cuadra de la entrada al club, a media cuadra del anexo y a una cuadra de la cancha.

Hoy a la tarde viajaba en el bondi, y cuando me paré para bajar exactamente en éste lugar, ví que están esperando para bajar dos pibes, que no pasaban los 25 años, con camperas de Velez.

(Aclaración: Para quienes no son muy amantes del futbol, o, mejor dicho, aquellos que no tienen ni puta idea, Ferro-Velez es un clásico histórico, más allá de que hace un paaaar de temporadas que no se enfrentan por encontrarse en diferentes categorías)

Yo, como algunos ya sabrán, soy más de Ferro que argentina o porteña, pero, fascista no soy, así que no voy a putear a alguien por ser de Velez, aunque, debo decir, que pasearse por los alrededores del Club con la campera me parece ya una falta de respeto, de códigos y una provocación y quizás amerite, pero sigue pareciendome demasiado facho bardear MAL a alguien sólo por tener la mala suerte de haber nacido fortinero, teniendo en cuenta que no soy de la banda, y por ende no me corresponde a mi (en ESE sentido) defender a mi barrio.

Ahora, sí me parece que corresponde un aviso.

Mientras esperabamos en filita a que el colectivo llegue a su parada:

Julieta: Che, les recomendaría que se saquen las camperas, aunque sea para pasar éstas cuadras.

Pibito 1 (con cara de asco al ver mi pantalón de ferro): Por?

Julieta: Eeeeeeeeeeh, porque estás en territorio verdolaga!?!?! (!!!)

Pibito 1: Jajaja y a mi qué?

Pibito 2: Tenemos que tener miedo? jajaja

Julieta: Fue una recomendación, nada más.

Se bajaron, yo me bajé atrás de ellos. Justo cortó el semáforo y yo, que tenía que cruzar Avellaneda me quedé esperando en la esquina, mirando a los dos flaquitos caminar en dirección a la cancha.

No llegaron a la esquina. Los cagaron a palos antes.

Y bue... Yo les avisé.

Free rivotril

2009-08-25T14:54:00.000-07:00

Alguien arma un formulario para prohibir a las mujeres de más de 40 rivotrilizadas ir al supermercado, bajo la carátula de "incompetentes para pasar por caja"?

Yo firmo eh
y hasta invento nombres y dni si es necesario.

de planteos y otras yerbas.

2009-08-18T17:31:00.000-07:00

yo no se en qué momento de la conversación hubo tal inversión de roles. de golpe, yo era el pibe y él era la mina.

él - pero, si seguimos así, no te vas a enganchar?
yo - si seguimos así cómo?
él - garchando, viendonos, toda la bola.
yo - engancharme? me estás cargando?
él - no boluda, en serio te digo.

seriamente. qué me decís, macho? yo no entiendo. cuando tenés a una enamorada, te la cojés y no te importa más nada. ahora te cae una minita menos minita, con la que te llevás bárbaro, cojés como la puta madre y me saltás con el planteo amoroso? ahora yo soy el pibe que solo quiere pasarla bien y vos sos la mina con delirios de gloria y enamoramientos a futuro?

ser amigarches es ser amigos, que cuando pinta, pinta. no me vengas con el cagazo de que no me enganche. si no te llamás saint anger, quedate piola.

FB no te quiero como sos.

2009-08-02T19:14:00.000-07:00

Se hace conocer como "Personas que tal vez conozcas" y "Sugerencias".

Es un cartelito que te aparece en una columna con mierdas, a la derecha de la pantalla, en la página Inicio de tu cuenta en Facebook.

Es un cartelito que YO JAMÁS elegí que estuviera ahí, y de hecho, NUNCA agregué a nadie a partir de la sugerencia del orto.

Pero el cartel está, se mantiene, se actualiza y lo odio.

Si, facebook, es bastaaannnte posible que conozca a mi ex

es posible que conozca a la ex de mi ex

es posible que conozca a la actual de mi ex

es posible que conozca a la ex de mi actual

pero todas esas POSIBILIDADES, no significan que quiera agregar a esas personas como "amigos". "Amigos", los huevos...

O los ovarios, en mi caso.

Es necesario?

2009-07-22T21:05:00.000-07:00

Era necesario, señora, quedarse viendo la vidriera de ese local -encima nauseabundo- con la sombrilla que traía de paragüas en plena Santa Fé, donde la vereda es una mierda semi rota, semi inundada con mil quinientos puestos de diarios cada dos pasos?
Era realmente necesario?

Lo mismo le digo a usted, señor del subte, era necesario pararse con su metro 83 y su sobretodo chorreando más agua que el Nilo de espaldas a mi persona cuando el vagón estaba v a c í o y mojarme absolutamente toda?

Y vos, imbécil de la facultad, tanto te cuesta cargar en la puta pantalla dónde carajo rindo el final?

Alguien más?

El que avisa, no traiciona

2009-07-17T12:02:00.001-07:00

Me saca la gente que dice "por si las dudas" en vez de "por las dudas". Me violento de tal forma que me dan ganas de darle la cabeza contra el cordón de la vereda y no parar hasta ver sangre.

Por eso lo aclaro,
por si las dudas que me cruce alguno, okey?

chuchi, pichu y la mar en coche.

2009-07-08T14:38:00.000-07:00

tengo, fácil y sin repetir ni soplar, 15 apodos. marianita, tatu, chu, mari, marian, mariani, mar, maru son los publicables. mi padre inventa apodos por segundo. según el grupo de amigos con el que estoy, depende cómo me llamo. así y todo, si hay algo en el mundo que detesto son los apodos que suelen tener las parejas.

mi tolerancia afectiva a los apodos llega al gordo/ gorda. listo. basta. no excedas mi límite de expresión cariñosa, porque simplemente me satura y me dan ganas de gritar iracundamente y correr revoleando los brazos entre las parejas.

si te digo mi amor, mi vida, chiquito, te estoy delirando, te estoy tomando el pelo o te estoy tratando de pelotudo. escuchar ese mi amor, mi vida, linda, hermosa, bebé dicho seriamente, sea por un hombre o una mujer, saca lo peor de mi. me dan arcadas y ganas de llorar.

y ni hablar de los apodos pelotudos que se ponen algunas parejas. en mi top 6 de apodos amorosos que me dan arcadas están: rinococo, golda, oso, papu (y mamu), bebi, bebu. me llegué a pelear con gente por usar apodos del estilo conmigo.

entonces, titán, no me provoques. y no te hagas el pelotudo, si me ves que te clavo la peor cara de orto cuando me querés dar un abrazo, no te parece que si me tiras un bebé cuando me hablás, te voy a querer ahogar con la almohada?

Ni tu mami, ni nada de tu familia, milico puto.

2009-07-02T10:30:00.000-07:00

Odio a los milicos, siempre los odié y los odiaré.

Si encima voy a votar y me toca jussssto un colegio que, todo bien me queda a una cuadra, pero es de milicos... Ya me hincha las pelotas.

Si tengo que pasar por un pasillo de 10 metros rodeada de ellos, aún los odio más.

Sumémosle que tenían puestos barbijos y junto con sus armas largas, no parecía tener mucho que ver.

Y enciiiiima cuando doblo en un pasillo para ir hacia mi mesa y cumplir mi deber cívico (y si, quería decirlo así) me choco con uno que venía a los pedos con su arma en la mano, el barbijo colgandole del cuello y me dice "uuuyyy maaaaameeeee" y me mira de pies a cabeza, focalizando claramente en mi orto.

Vale destacar, que yo no estaba vestida con un mini-vestido animal print, con un escote hasta el ombligo señores... NOnono, yo estaba con un joggin gris (esos viejos que sólo usamos para dormir!), un buzo verde y un gorrito negro de lana... Lo juro.

Cuestión, que siendo las 17.50 voy a mi mesa, voto a Pino :), vuelvo, recorro el pasillo, doblo para salir y veo que el último de los milicos era el gil que me había cruzado al doblar, así que fui preparada y cuando llegué a la puerta, le dije, antes que pueda abrir su bocota "No, no soy tu mami, gil".

Eso y las veces que les he dicho en la cara "Yuta puta" a la cana, son las pequeñas cosas que alegran algunos días grises.

Haceme el ascensor

2009-06-28T18:10:00.001-07:00

Levante la mano quién sabe qué es una discapacidad?
Levante la mano quién sabe quienes otorgan la condición de discapacitado?
Levante la mano aquel que sepa cuantas discapacidades se puede tener?
Levante la mano quién sabe por qué la gente cuando le toca ser fiscal, autoridad de mesa o whatever se creen Dios y no entienden que son tan sólo ciudadanos normales cumpliendo deber cívico?
Bueno, el que sepa las respuestas de mis preguntas, le explica por favor al inepto FISCAL GENERAL? Gracias.

Como ya conté en mi blog alguna vez, mi mamá, mi hermana y yo usamos audífonos. No somos sordas, tenemos una enfermedad genética hereditaria (la mitad de mi familia la tiene, empezando por mi abuelo) que deformo el nervio auditivo y nos hace escuchar menos.

Mi vieja y yo votabamos ambas en el mismo colegio, pero en mesas distintas. Las dos papando moscas, mirando el colegio que nos habian asignado pasamos por alto una mesa que habia en PB. Yo, obviamente, miré por mirar y vi el nº de mesa que me parecía que era el de mi mamá. Le pregunté y sí, efectivamente era.
Esa mesa correspondía a los ciudadanos discapacitados y tenía un cartel en la puerta del aula que rezaban dibujitos de discapacitado motriz, ancianos, embarazadas y uno más que ni la más puta idea de qué era. Mi mamá se quedó ahí para votar y yo subí a buscar mi mesa.
Votó rapidisimo y subió, me preguntó si habia escuchado los gritos y le contesté que no; la verdad no. (Debo aclarar que mi mamá es la mujer más loca, quilombera, desvergonzada y trastornada que conozco; yo soy su versión chiquita pero con un toque de lógica. Mi vieja carece de razón, le chupa TODO, literalmente, un huevo)

Se ve que un Fiscal del orto la vió votar y después la vio subir las escaleras y la paró. Le empezó a cuestionar que por qué subía las escaleras (y a vos qué carajo te importa, viejo pelotudo!) y que entonces, ella no era discapacitada. Mi vieja le preguntó, quién corneta era? Y él respondió ORGULLOSO : FISCAL GENERAL!. Mi mamá le respondió que no podía ser fiscal de nada, que esa embestidura le quedaba muy grande, que fiscal de qué partido? Porque más que fiscal, era un maleducado. "Ah, pero usted no es discapacitada, puede caminar!"; ahí es cuando mi vieja seguramente le empezó a gritar. Con toda la razón, le contestó si era estúpido o discapacitado? Su discapacidad era PERSONAL y que no siempre uno es discapacitado por no poder caminar. Le siguió contestando que hay muchas otras discapacidades, pero que no tenía tiempo para explicarle si era él, un estúpido maleducado fiscal general. Este viejo mugriento, que después tuve el honor de cruzar y bajo su mirada asesina opte por levantarme el pelo y mostrarle con una sonrisa mi divino audífono, le gritó a mi mamá que él era FISCAL GENERAL ( y daaaaaaaale con que sos fiscal) y era LA autoridad. Jjajaja, creo que no es preciso aclarar que mi mamá se le cagó de risa y le contestó que la autoridad es el gobierno y que en esta instalación, el policia que está en la puerta; por lo tanto, que si pensaba seguir diciendo pelotudeces; terminaban ella: la "no discapacitada", él: EL FISCAL GENERAL y su hija, discapacitada también, (Isa presente) en la comisaría.
La miró, frunció literalmente, su antiguo y hecho orto y se fue.

A ver, para que quede claro: Somos discapacitadas y somos locas además de muy conchudas.
Que ayudemos a la gente mayor, los nenitos y las embarazadas, no es máscara suficiente.

Por lo tanto, fiscales generales del mundo, back off.

de la tierra del chocolate y los estudiantes, con amor.

2009-06-22T18:41:00.000-07:00

si vamos a aclarar los tantos, arranquemos de cero.
sí, soy del sur. ser del sur no significa que corro entre aborígenes en tanga, entre la nieve y con los animales salvajes.
y si vos, capo, lo único que conociste de bariloche es el cerro y la movida cheta de allá arriba en tu viaje de egresados del orto, entonces, hermano, no me vengas con categorizaciones y preguntas forras sobre el asunto.

vas esquiando al colegio? si, titán. siempre, si bariloche es una gran montaña. vos usás las neuronas o el paco te quemó todo?
hay colectivos? no, andamos todos a caballo. con trineo tirado por renos, por huskies.
se conocen todos? a ver, lindo, buscá en internet la definición de ciudad. está bien, no es la ciudad de la furia, pero no somos 4 ni somos todos primos.
dónde vivís? para que verga me preguntás si no conocés? te lo dejo claro: entre el cerro y el centro. claro, pero tenés dirección? no enfermo, soy la dueña de la montaña y cuando vuelvo rota de bailar le digo al remisero llevame a la montaña 7. el ácido te disolvió todo lo que tenías en la cabeza, masa.

y, la clásica, la cumbre de las afirmaciones, la mejor de las sentencias: las barilochenses son todas putas. error, capo: LAS MUJERES SOMOS TODAS PUTAS.

Qué rico olor a ferneeeeé, mi amooorrr!!!

2009-06-21T12:36:00.000-07:00

Vos sos boludo? Si tenés un vaso de litro en la mano, lleno hasta arriba de fernet, te vas a poner a bailar un tema ska, saltando y golpeandote con la gente?

Realmente, no creés que se te va a volcar todo? y encima arriba de alguien? Además, corazón, deberías pensar que hay mucha loca suelta, que se te puede caer arriba de una Isadora (uh, ahí cagamos fuego!) o de una Julieta, y se pone heavy...

Ni te cuento si esa Julieta enciiiima tenía un vestido clarito, y peor aún estaba muy felizmente embobada con un hombre que la próxima vez que la agarró (minutos después de tu pelotudez) se manchó el buzo...

Entonces, evaluando todo esto, no entiendo porqué pusiste esa cara de salame sorprendido cuando te grité en medio de la fiesta y te volqué lo poco que quedaba de fernet, en tu cara...

Y a mi me importa porque...?

2009-06-15T20:22:00.000-07:00

Si alguien más me comenta que hoy se cagó todo por el fernet ingerido anoche,
lo surto.

Por qué me importaría a mi que perdiste el culo en el baño?
En serio? Me viste interesada?

A veces no sé si la gente es o se hace.

King

2009-06-12T16:01:00.000-07:00

A loca no me ganan, y eso es algo que no se me nota en la cara.
Gracias al cielo, tengo lo que se dice una "carita de pan" tremenda pero soy en realidad como bien me denominó Desastre "un bimbo trucho".

Es por eso, que hoy, este fletero malhumorado y grande no se percató de que trataba con una trastornada.
Si mi viejo pagó un extra para que le suban el sommier y se lleven el otro; lo pagó y punto.
Yo entiendo que vivo en un piso 15 y que es una a-ven-tu-ra horrible subirlo por escalera, pero reitero: no es problema mio.
En todo caso, la mala onda, a tu jefe, campeón.

Yo fui lo más educada posible, teniendo en cuenta que el hombre se subió 15 pisos con un sommier de dos plazas a cuesta, lo traté bien pese a su malhumor y contestaciones de mierda. Cuando subió el sommier le avisé que tenian que retirar el viejo, frente a su maltrato verbal, opté por ser civilizada y llamé a mi viejo para que hablara con el dueño y arreglara las cosas de manera jerárquica sin tener que yo intervenir. (el fletero mientras tanto fue a buscar el colchón). Llegó el colchón a destino y le pregunté que iba a hacer con toda la cama vieja, sin mirarme, empujó el colchon nuevo de mala gana lo que golpeó la mesita de luz de mi mamá y tiro un portaretrato y balbuceó "no lo pienso llevar´aunque hablé con el dueño".
Isadora: Escucheme una cosa, qué se piensa que hace? MÁS CUIDADO!
Fletero: Bue perdón. Nena firmame acá.
Sin contestarle, me dirigí caminando hasta la puerta de servicio y la cerré con llave, cuando giré tenía a este gordo desagradable atrás mio.
Fletero: Firmame que me voy.
I: Yo no te pienso firmar nada hasta no hablar con mi papá y que él me de la orden después de comunicarse con el dueño.
F: Nena, yo me voy de acá. Me firmés o no.
I: Intentelo. Y si está de malhumor no es problema mio, asique a mi me trata bien.
F: Me estás secuestrando!!!!! Me quiero ir! Abrime esa puerta!!! Te voy a denunciar!
Acá es cuando directamente me sacó y logró provocar que yo muestre escoba, hilacha y sombrero.
I: No le pienso firmar absolutamente nada.
F: Me estás secuestrando, ABRÍ ESA PUERTA!
(le grité a la chica que limpia en casa, Eli, que me traiga YA el inalámbrico del living. Eli rapidamente me lo trajó mientras este inútil seguia diciendo pelotudeces)
F: Me estás secuestrando. Abrí la puerta! Yo a vos te voy a denunciar!!!
I (sacada): Y yo lo voy a denunciar por agresión verbal, y si toca, roza o osa a agarrame la mano para tocar las llaves, le agrego agresión física, me escuchó? Y para que lo sepa, YO SOY MENOR. No tengo ningún problema, tengo el télefono en la mano; llamo YA a la 33 y en 10 minutos tenemos a la policia acá para que lo venga a auxiliar de su "secuestro"! Pero le repito, YO SOY MENOR, okey?
La cara de pelotudo que me puso cuando escuchó mi contestación, rematada con mi SOY MENOR, no tiene precio alguno.
Importandome un carajo que este hombre hablara y gritara, marqué el número de la oficina de mi viejo y le conté lo que pasaba con frases "me trata mal" "dice que va a denunciar" "que lo estoy secuestrando". Mientras yo hablaba, este analfabeto me gritaba "nono yo dije tal y tal cosa, explicale bien balbla". Lo miré con la mejor cara de loca que tengo y le dije: "callate que no estoy hablando con vos y cuando lo hago usted me grita, asique cierre el pico"
Le pasé el teléfono y escuchaba como mi viejo le decía: "Está maltrando a mi hija. Usted es un empleado y yo le pagué al dueño para que se lleve el sommier. Llego a ver una pared rayada y vamos a la policia los DOS. No tengo problema en llamarla y mi hija tampoco".
El mugroso fletero y mi viejo arreglaron que dejaba el sommier en el palier de servicio, dado que no se lo iba a llevar aún si lo llamase el dueño. Pero yo boluda no soy, asi que esperé hasta que mi papá me repitiese lo mismo y lo dejé pasar al cuarto.
A todo esto, del lado de afuera de la puerta, estaba el otro fletero, un pendejo de 25 como mucho, que cuando le abrí la puerta y me dio las almohadas se me quedó mirando con cara de estúpido. Agarré las almohadas y las revoleé adentro del cuarto de servicio, giré y este infeliz me seguía mirando fijo. Le pregunté: "necesitas algo?!?!?!". "Este, ehmm. no.. te las llevaba al cuarto si querias, más cómodo", le respondí "No gracias" y me siguió mirando (COME ON) hasta que el jefe le tuvo que decir: "Colo vení!"
F: Nena, voy a pasar a buscar el sommier.
I: Pase.

Obviamente el sommier no pasaba por donde llevaron el colchón, asi que tuve que decirle que pase por el living y después mantenga derecho el sommier por la cocina para sacarlo al palier. Mientras él seguía tratando de conectar las neuronas para mover un puto sommier, agarré y con una mano empujé a lo largo de toda mi casa el colchón dos plazas. Una mano, porque en la otra tenia el teléfono. "Viejo pelotudo inepto" pensaba por adentro.

Cuando terminó, vino y me dijo
F: Señorita me firma acá?
I:Dame el otro recibo, porque me tengo que quedar uno yo, o no se acuerda?
F:Ah si.. tenes razón. Firmame.
I: Pará que lo voy a leer.
F: No te lo van a robar igual, nena.
I: Si usted habla, yo no leo. Asi que o se calla o se va a quedar paradito acá en MI cocina y lo voy a denunciar YO a usted por ocupa. Por lo tanto, callese.
(Firmé)
I:Tomá.

Chau.

Le cerré la puerta y que se mate.

Casi le digo que el ascensor estaba roto y que tenía que fumarse los 15 pisos por escalera, pero fui buena.

Imbécil.

Dono un pulmón y estoy hecha.

2009-06-08T09:55:00.000-07:00

Ya escribí un libro.

Practicamente ya tengo un hijo: mi perro (y ni hablar de algunos ex-novios que aparentemente me creían su madre).

Y ahora voy a plantar un PINO. En el Congreso.

Porque es el único tipo en el confío, porque estuvo desde siempre comprometido socialmente, y porque sus ideales son cercanos a los míos, pero, siendo realistas, creo que en esta votación la mayoría tiene pensado votar al "menos malo", no? Al menos esos son los "rumores" que me estuvieron llegando, la gente está re perdida esta vez, entre tanta bronca, tanta injusticia, tantas mentiras... Qué sé yo, si no hubiese aparecido Pino Solanas creo que hubiese tenido que meter una rodaja de salame en el sobre.

Y ustedes? A quién van a votar? Están a favor de impugnar el voto, o votar en blanco si no se está convencido de ninguna propuesta?

"Amamos los derechos sociales del peronismo, los principios intransigentes del radicalismo de Irigoyen e Illia, la pasión revolucionaria de anarquistas y los compañeros sobrevivientes y desaparecidos de los años setenta" - Carlos Frade

No capo... NO.

2009-06-04T10:52:00.000-07:00

No soporto a los tipos que NO ENTIENDEN que no queremos nada serio. Que si somos chongos/ garches/ amigarches/ amigosconderecho o whatever, es solo eso corazón, N A D A M A S.

Muchas veces me ha pasado de estar en la cama y que aparezcan frases como "vamos a cenar mañana?", "el domingo es el cumple de mi hermana, te venís? almuerzo familiar...", "... es que yo te quiero!!!", "tenés que ir al médico? te acompaño", "te paso a buscar por la facu"...

NO PIBE, NO.

Yo no digo que no te enamores, no te enganches, no me quieras, hay cosas que pasan y no se pueden evitar, pero si pasa algo de eso, venís, lo planteás, lo charlamos, y te diré "eeeeeh, adiós" y listo... Pero no empieces con ese laburito de ser cariñoso porque me altera y me violenta.

Ok?

Molinetes*, hola qué tal?

2009-05-28T18:21:00.000-07:00

No me encuentro más al chico del subte por lo cual viajo sumamente sumergida en mi mp3 y diario. Cuando salia del vagón, siempre miraba como una taratúpida al muchachito en cuestión y era por unos minutos del día una Isadora rivotrilizada. Como el descarado se atrevió a no tomarse más el subte o cambiar de horario; en vez de tener mi momento Aplax, soy Isadora todo los minutos del día, por ende, me percato de más situaciones que me alteran el pulso.

Yo no tengo problema con la gente grande, grande. Siempre la dejo pasar cuando nos cruzamos en la calle por más que ellos tarden 54554546 hs en hacer 3 pasos, porque entiendo que están en desventaja y que no tengo que ser tan conchuda ya que voy a terminar así o peor. También porque sé que no voy a tener fuerzas para pegarle un carterazo si me cruzo a algún pendejo insolente que no me deje pasar o en su defecto, me apure o suspire. Por lo tanto, por una cuestión de karma a largo plazo, me porto bien. **

El miércoles me tomé el subte como todos los días de mi vida pero a las 10 de la mañana (masomenos) y para Belgrano. Vacío, sentadita, mandandome msjitos con una amiga, escuchando música y feliz de haber rendido, ser libre y poder dormir ya que no habia dormido más de 3 hs.
Me bajo del subte, me sube la escalera mecánica; sí por primera vez no subí yo, dejé que la tecnología haga lo suyo. Pero...

Llegue a los molinetes y tenia a una señora -no tan grande eh- adelante. La dejo pasar, haciendome la boluda y omitiendo el carterazo que me metió para pasar ella, pasa -con dificultad y de costado, tomá yegua!- a 0.1 por hora... y se queda ahí.
Se queda ahí mirando la hora de su puto reloj que tardó en encontrar (sí señores, lo tuvo que buscar) en su muñeca porque estaba más vestida que una cebolla y tenía los brazos cortos y duros por exceso de ropa.
Para colmo, la pelotuda en cuestión era petisita, llena de bolsas tamaño Rusia de no sé dónde, y del ancho del molinete y un poco BASTANTE más; me hizo acordar a un pinito de bowling. Un pinito que me estaba imposibilitando la salida.

Me dio tanta bronca que le pase por el espacio mínimo que dejo entre el molinete y su gran persona gran, muy pavorosamente sin ponerme de costado -tomá de vuelta yegua!-. Cuando terminaba de salir, le golpeé una bolsa. Me miró, la miré con cara de orto y seguí mi camino, sólo miré de vuelta para ver si habia avanzado o estaba recordando como carajo se leía la hora o quizá buscando la agenda para saber adonde dirigirse; efectivamente seguía ahí, igual de grande, igual de estúpida, igual de bloque estorbo en la salida de los molinetes: esbozé una sonrisa malvada, lo admito.

Salí a la calle pensando que, en realidad, no preciso de tanto karma... porque sé que nunca voy a ser esa clase de vieja pelotuda.

O si lo soy, espero encontrarme con algún insolente que me diga: Qué le pasa señora? M U E V A S E.

Espero que sea mi nieto.

*no se si se llaman MOLINETES pero yo le digo así, si alguien sabe su nombre correcto, le agradezco el dato.
** adoro a la gente viejita, sacan lo mejor de mi pero SH.

Devolvé la bolsa

2009-05-24T13:13:00.001-07:00

Como conté en mi blog, el jueves a la noche me quisieron robar. Blaaah, la city es así, nada nuevo.

Lo "nuevo" y lo que no conté, es que yo los conozco a esos flacos. Más de una vez vinieron al bar, y hemos compartido alguna cerveza y charlas como con cualquier otra persona buena onda que tenga ganas de compartir un rato entre "amigos".

Dónde quedaron los codigos de barrio?? Dónde quedaron esas épocas en que el bardo se armaba en el barrio con el que hay pica, y los chorros no le choreaban a "su gente"? A dónde mierda llegamos?

Hoy te invito una birra porque te quedaste sin un mango, y está todo bien, son 10 pesos de mierda, me chupan un huevo como cada papelito de esos, y después venís a amenazarme con que si no te doy todo me llenás de plomo??? Qué carajo te pasa, gil? Sabés que soy del barrio, sabés dónde paro, sabés que si querés una birra la compartimos, si querés un faso, un pucho, una mano la vas a encontrar porque somos los mismos de siempre, qué mierda tenés en la cabeza?

Si la falopa te pegó mal, es TU problema, ya sé que sos hijo de este sistema, que la vida es una mierda, que no te pagan una goma en el laburo, pero no me vengas con que tenés que alimentar a tus hijos, porque vivís en una casa mejor que la mía, tu pilcha sale el triple que la mía y no tenés que bancar a nadie, porque tus viejos son laburadores como todos, así que es muy siemple hermano:

Si no sabés tomar, no tomés. Es corta.

Ni para poner primera

2009-05-21T11:53:00.000-07:00

Hoy me atropellaron.
Así sin más, una viene cruzando bien, cuando el semáforo lo indica y un hijo de puta que dobla desde Cnel Díaz te lleva puesta.
No me tiró, no llego a tirarme; le puse una mano en el capó y ni llegue a caer de toor al piso, la otra mano la apoyé en la calle. Me paré, lo/la mire con cara de orto al que no bajó nunca y seguí caminando. Un hombre muy divino me vino a preguntar si estaba bien: "Sisis, no te hagas problema. Gracias". Yo seguí caminando, tenía que ir a rendir Sociología; y sólo vi como el tipo puteaba al hijo de re mil puta/o que nunca salió a verme si estaba viva, bien o mal.
Ojalá se haya estrolado el auto contra un edificio a las dos cuadras y que justo de ese edificio haya estado saliendo su flia. Ojalá haya pisado a toda su familia y él haya salido del accidente sin tener un rasguño. Así los entierra a todos él solito.
Aunque en realidad no habría sido accidente, porque mentalmente le desee lo peor y se lo hubiese provocado yo; pero la verdad, no tendría ni cinco pelotas de culpa.
Sí, sinceramente, de todo corazón, le desee lo peor al forro/a que me pisó a las 8 y 10 de la mañana.

Encima anoche mi viejo me habia contado como en Sta Fé y Paso (Paso era?), un colectivo se llevó puesta a una mujer grande, que quedo onda cucaracha después del Raid postrada en la Avenida.
A mi amiga la Rubia una mujer le dió la trompa a su puerta y por poco no se mete adentro del autito con ella, el miércoles.
Ambos acontecimientos se produjeron a la mañana temprano.
Por lo tanto,
Qué le pasa a la gente? Eh?
Si no sabés manejar, darling, tomate el bondi, un taxi. El subte y el tren no te lo recomiendo, mirá si te caes antes de subir, infeliz.
Si no podes manejar a la mañana porque sos tan básico de no cazar ni medio a las 7 de la mañana, quedate en tu casa. Total, gente tan inepta no serviría ni para batir café.
Ah, y hablando de café; por qué no prueban tomar uno a la mañana, dicen que despierta. Si, des- pier-ta. Significa estar en estado "alerta" campeón/a.

Si después ven media Bs As atentada por un bazooka a cargo de una chica de 18, no digan que yo no avisé.

Me fui a ver Crónica, a ver si logre que el sorete se mate o no.

Me llevás?

2009-05-15T16:02:00.000-07:00

Generalmente no simpatizo con los choferes de colectivos. Básicamente porque paran y no paran donde cuerno les parece, manejan para el reverendo orto y tratan mal a la gente. Si encima es del tipo que me pone Pasion Tropical y fuma; me enerva totalmente.
Hoy volvía de la facultad en el 68. Antes de cruzar el puente de Plaza Italia una mujer -vieja- se para en la puerta como para bajar en la próxima parada. El colectivero le habla y le pregunta donde quiere viajar, a lo que ella responde "me bajo en la plazoleta". El chofer le contesta que no para el colectivo alli, la mujer con cara de loca terrible le empieza a discutir y le pregunta muy groseramente dónde paraba entonces. El hombre le respondió que paraba en calle X que Isadora no pudo escuchar, pero que era bastante lejos de la amada plazoleta de la vieja esta. Indignada y puteando le gritó que le abra acá que ella se bajaba. Y así fue, se bajó.
No estaba muy cerca y leía, por lo que sólo pude escuchar que la explicación del chofer sobre por qué no paraba, era que los semáforos no le daban el tiempo para hacerlo en plena avenida.
Típica conchuda que odia a los colectiveros pensé para mis adentros que este hijodeputa no le quería parar a la señora. Pero cuando el semáforo cambió me tuve que comer mi pensamiento; realmente era imposible parar en la plazoleta y sólo la combinación de los semáforos (Gracias Macri!) permitía recien que en el puente de Luis Maria Campos se podía parar.
No sé si este chofer era la excepción o que le tocó una vieja devenida y desagradable pero por primera vez estuve de acuerdo.

Tres cuadras antes de bajarme, un hombre quedó en el medio de Cabildo con el semáforo a punto de largar en verde. El chofer no lo dejó pasar, y quedó el pobre tipo como jamón de sandwich en plena avenida.
Me bajé contenta y hasta satisfecha:

No era ninguna excepción, ese chofer era un gordo garca como el resto.

Soy tu fan

2009-05-13T12:27:00.000-07:00

Me enfeeerrman los "fanáticos de su hinchada". Quienes fueron alguna vez a una popular, van a entender lo que digo.

Los infelices que se paran en el paravalanchas de espaldas a la cancha, sólo por sostener una bandera, o por tener de la mano a un "capo" de la barra y SE PIERDEN EL PARTIDO!!

Se saben todas las canciones de su hinchada (y de todas las del país), tienen todas las camisetas, cinco tatuajes horribles con el escudo correspondiente en todas las formas y tamaños, pero miran los goles por Fútbol de Primera, sa be lo.

Seguramente si les preguntas por el plantel de Flandria (señora, si usted no conoce a este Club, no se preocupe, nunca llegaron a nada) del '76 te lo dicen de memoria, y hasta te dicen "te acorrrdá' de essse golazo de media cancha de Seppaquercia que los salvó del descenso???"

Si, gil, yo también lo puedo buscar en Wikipedia eh.

Son los que la agitan de "sabé' lo que hace que no me pierdo un doparti yo? Pffff año' papá", no sorete, te perdés TODOS porque estás sosteniendo al gordo merquero de turno en la tribuna.

Algo parecido se aplica a las minas, esas que van con el jean colado hasta el estómago, la camiseta toda enrroscada para mostrar la no-panza, que en algún momento desaparecen entre la hinchada, y las ves salir al rato limpiandose la boca y al "capo" desagradable, mentiéndoles una mano en el orto con una sonrisa de pajero tremendo, y subiéndose el cierre del pantalón.

Lo peor de todo, es que las pendejas creen que eso es fanatismo. Si, lo juro, lo he escuchado de la boca de muchas pendejas, se creen geniales por hacerle un pete a un pelotudo fanático que por herencia o por antiguedad, es el más "pillo" de la banda.

Y conozco a una boluda que se cree Dios porque (vale aclarar: según ella) le hizo un pete a Mauro Martín (sí señora, el de La 12). Me lo acaba de contar como quien dice "me recibí!!!!".

El folklore del fútbol argentino es hermoso...

Va a estar bueno Bs As!!!

2009-05-12T09:35:00.000-07:00

No tengo paciencia. Nunca la tuve; nada nuevo.

Me molesta la gente que hace todo leeeeeento. Me irrita los que no logran terminar una idea y se van por las ramas, si encima me preguntan "Ah.. a ver, pera.Por donde iba?" me dan ganas de sacar la ametralladora de mi cartera y hacerles más agujeros que un queso.
Dentro de todo como vivo en sociedad, me la banco pero hay algo que me saca de quicio desde que tengo uso de razón.
Por lo tanto, ahora que tengo unos flamantes 18 para votar o mejor dicho elegir a algunos de los discursos chamuyeros y falsos que se presentan y meterlos en un sobre; decidí algo:
Voy a votar a quien haga en las veredas carriles rápidos y lentos.
Para ser más exacta, carriles para gente vieja que va a 0.5 por hora y carriles para los que caminamos a paso normal *. Si aparte hace una ley que no deje que dos o más viejas vayan juntas a lo ancho de la vereda; me hago militante number one de su partido.
Como ciudadana tengo derecho de elegir mis representantes; y si todos nos van a terminar dejando a oscuras, por lo menos quiero uno que me haga un carril rápido y otro lento para pasear por Bs As tranquila.

A tener en cuenta: si el pelotudo de turno que me hace los carriles es Korrupto, al carajo mi derecho a votar y quiero que se haga valer mi derecho a un abogado después de matar a carterazos a X cantidad de viejas, al siome de K y toda su ugly descendencia.

* también se aplica a las madres inexpertar con cochecitos tamaño Rusia, escolares alzados con voces raras y peinados locos, a Cacho y Charly que JUSTO se encuentran en la calle y se ponen a charlar de sus 1582 años distanciados, a los porteros que se creen dueños de la vereda y a los paseadores de mil millones de perros.

Acá estamos

2009-05-11T14:34:00.000-07:00

En la vida uno se junta con gente con quien tiene algo en común, y después nace la amistad, el amor, el sexo, o lo que sea, pero generalmente en un principio necesitamos compartir experiencias, recibir y dar consejos, hacer cosas que nos gusten a ambos, encontrarnos en el otro.
Quién dijo que el blog no es la vida real? Acá también nos aliamos, nos peleamos, debatimos y nos retamos unos a otros, nos deseamos lo mejor, nos damos ánimo, y nos ponemos los puntos cuando es necesario.
Porque era de esperarse y sólo se necesitó del comentario de una para hacerlo luz.
Y sí... A falta de una, dos.
Dos que se quejan, dos que divagan, dos que no tienen problema en decir las cosas como son ni como salgan. Son dos vía blog, dos con las mismas reacciones ante situaciones bizarras y complicadas; tiernas y divertidas... porque, la realidad ahora es que, bombonazos, seguimos por la vida igual de locas pero juntas.
Así nace "Te la bancás con las dos?"

Entonces, a vos que sí, viste luz y entraste, que sí, son dos minas esperándote;
la pregunta que te hacemos es

Te la bancás?