marianita y la lavandina.

entonces reaparezco por estos lares. voy a plantear mi situación: veo una foto de mi signodepregunta (o varias fotos, en realidad) chapándose a un pedazo de moncha terrible. esto no me llena de ganas de putearlo. me llena de ganas de desinfectarme la boca.

entonces vuelvo para hacer una consulta popular. resulta muy ofensivo que le pregunte: che te jode que me lave con lavandina la boca? porque viste, me da un toque de asco haberte dado besos si te vas chapando monchas por la vida, capaz me infecto con algo.

juro que no es por él. para nada. algunos tienen sus deslices monchísticos. yo lo digo por mí, por mi bienestar saludil.

de planteos y otras yerbas.

yo no se en qué momento de la conversación hubo tal inversión de roles. de golpe, yo era el pibe y él era la mina.

él - pero, si seguimos así, no te vas a enganchar?
yo - si seguimos así cómo?
él - garchando, viendonos, toda la bola.
yo - engancharme? me estás cargando?
él - no boluda, en serio te digo.

seriamente. qué me decís, macho? yo no entiendo. cuando tenés a una enamorada, te la cojés y no te importa más nada. ahora te cae una minita menos minita, con la que te llevás bárbaro, cojés como la puta madre y me saltás con el planteo amoroso? ahora yo soy el pibe que solo quiere pasarla bien y vos sos la mina con delirios de gloria y enamoramientos a futuro?

ser amigarches es ser amigos, que cuando pinta, pinta. no me vengas con el cagazo de que no me enganche. si no te llamás saint anger, quedate piola.

chuchi, pichu y la mar en coche.

tengo, fácil y sin repetir ni soplar, 15 apodos. marianita, tatu, chu, mari, marian, mariani, mar, maru son los publicables. mi padre inventa apodos por segundo. según el grupo de amigos con el que estoy, depende cómo me llamo. así y todo, si hay algo en el mundo que detesto son los apodos que suelen tener las parejas.

mi tolerancia afectiva a los apodos llega al gordo/ gorda. listo. basta. no excedas mi límite de expresión cariñosa, porque simplemente me satura y me dan ganas de gritar iracundamente y correr revoleando los brazos entre las parejas.

si te digo mi amor, mi vida, chiquito, te estoy delirando, te estoy tomando el pelo o te estoy tratando de pelotudo. escuchar ese mi amor, mi vida, linda, hermosa, bebé dicho seriamente, sea por un hombre o una mujer, saca lo peor de mi. me dan arcadas y ganas de llorar.

y ni hablar de los apodos pelotudos que se ponen algunas parejas. en mi top 6 de apodos amorosos que me dan arcadas están: rinococo, golda, oso, papu (y mamu), bebi, bebu. me llegué a pelear con gente por usar apodos del estilo conmigo.

entonces, titán, no me provoques. y no te hagas el pelotudo, si me ves que te clavo la peor cara de orto cuando me querés dar un abrazo, no te parece que si me tiras un bebé cuando me hablás, te voy a querer ahogar con la almohada?

de la tierra del chocolate y los estudiantes, con amor.

si vamos a aclarar los tantos, arranquemos de cero.
sí, soy del sur. ser del sur no significa que corro entre aborígenes en tanga, entre la nieve y con los animales salvajes.
y si vos, capo, lo único que conociste de bariloche es el cerro y la movida cheta de allá arriba en tu viaje de egresados del orto, entonces, hermano, no me vengas con categorizaciones y preguntas forras sobre el asunto.

vas esquiando al colegio? si, titán. siempre, si bariloche es una gran montaña. vos usás las neuronas o el paco te quemó todo?
hay colectivos? no, andamos todos a caballo. con trineo tirado por renos, por huskies.
se conocen todos? a ver, lindo, buscá en internet la definición de ciudad. está bien, no es la ciudad de la furia, pero no somos 4 ni somos todos primos.
dónde vivís? para que verga me preguntás si no conocés? te lo dejo claro: entre el cerro y el centro. claro, pero tenés dirección? no enfermo, soy la dueña de la montaña y cuando vuelvo rota de bailar le digo al remisero llevame a la montaña 7. el ácido te disolvió todo lo que tenías en la cabeza, masa.

y, la clásica, la cumbre de las afirmaciones, la mejor de las sentencias: las barilochenses son todas putas. error, capo: LAS MUJERES SOMOS TODAS PUTAS.