FLACO SOS UN IDIOTA

Soy mina. Y como mina, puedo hablar de fútbol, de política, de sexo. Puedo escribir cuarenta entradas describiendo una pija si me pinta, puedo mandar mails re-contra calientes, puedo coger sin ponerme de novia, puedo tener más km recorridos que los km del tipo con el que estoy, puedo separar el sexo del amor, puedo saber cosas que vos no sabés PORQUE soy mujer, puedo ser 500 veces más culta que vos, puedo militar, puedo tener la espalda marcada de balas de goma, puedo tener los ojos hinchados de llorar por un idiota, puedo gritar hasta quedarme sin voz en la cancha, puedo tomar una cerveza en botella de plástico sentada en un escalón de mi barrio, puedo cogerme a una mina, a dos, a una mina y a un flaco, a dos flacos, a todos juntos, puedo decir lo que quiero y como quiero, puedo subirme a un escenario a recitar como masturbo a una muñeca de plástico o como me cuelgo horas cogiendo, puedo putear y gritar cuando garcho y que te acuerdes de mi cada vez que te hagas una paja, puedo decir todas las groserías que se me ocurran...

Puedo hacer todo esto, y todo lo que se me cante, ok?

CONTRACULTURA!

Ni tu mami, ni nada de tu familia, milico puto.

Odio a los milicos, siempre los odié y los odiaré.

Si encima voy a votar y me toca jussssto un colegio que, todo bien me queda a una cuadra, pero es de milicos... Ya me hincha las pelotas.

Si tengo que pasar por un pasillo de 10 metros rodeada de ellos, aún los odio más.

Sumémosle que tenían puestos barbijos y junto con sus armas largas, no parecía tener mucho que ver.

Y enciiiiima cuando doblo en un pasillo para ir hacia mi mesa y cumplir mi deber cívico (y si, quería decirlo así) me choco con uno que venía a los pedos con su arma en la mano, el barbijo colgandole del cuello y me dice "uuuyyy maaaaameeeee" y me mira de pies a cabeza, focalizando claramente en mi orto.

Vale destacar, que yo no estaba vestida con un mini-vestido animal print, con un escote hasta el ombligo señores... NOnono, yo estaba con un joggin gris (esos viejos que sólo usamos para dormir!), un buzo verde y un gorrito negro de lana... Lo juro.

Cuestión, que siendo las 17.50 voy a mi mesa, voto a Pino :), vuelvo, recorro el pasillo, doblo para salir y veo que el último de los milicos era el gil que me había cruzado al doblar, así que fui preparada y cuando llegué a la puerta, le dije, antes que pueda abrir su bocota "No, no soy tu mami, gil".

Eso y las veces que les he dicho en la cara "Yuta puta" a la cana, son las pequeñas cosas que alegran algunos días grises.

de la tierra del chocolate y los estudiantes, con amor.

si vamos a aclarar los tantos, arranquemos de cero.
sí, soy del sur. ser del sur no significa que corro entre aborígenes en tanga, entre la nieve y con los animales salvajes.
y si vos, capo, lo único que conociste de bariloche es el cerro y la movida cheta de allá arriba en tu viaje de egresados del orto, entonces, hermano, no me vengas con categorizaciones y preguntas forras sobre el asunto.

vas esquiando al colegio? si, titán. siempre, si bariloche es una gran montaña. vos usás las neuronas o el paco te quemó todo?
hay colectivos? no, andamos todos a caballo. con trineo tirado por renos, por huskies.
se conocen todos? a ver, lindo, buscá en internet la definición de ciudad. está bien, no es la ciudad de la furia, pero no somos 4 ni somos todos primos.
dónde vivís? para que verga me preguntás si no conocés? te lo dejo claro: entre el cerro y el centro. claro, pero tenés dirección? no enfermo, soy la dueña de la montaña y cuando vuelvo rota de bailar le digo al remisero llevame a la montaña 7. el ácido te disolvió todo lo que tenías en la cabeza, masa.

y, la clásica, la cumbre de las afirmaciones, la mejor de las sentencias: las barilochenses son todas putas. error, capo: LAS MUJERES SOMOS TODAS PUTAS.

Qué rico olor a ferneeeeé, mi amooorrr!!!

Vos sos boludo? Si tenés un vaso de litro en la mano, lleno hasta arriba de fernet, te vas a poner a bailar un tema ska, saltando y golpeandote con la gente?

Realmente, no creés que se te va a volcar todo? y encima arriba de alguien? Además, corazón, deberías pensar que hay mucha loca suelta, que se te puede caer arriba de una Isadora (uh, ahí cagamos fuego!) o de una Julieta, y se pone heavy...

Ni te cuento si esa Julieta enciiiima tenía un vestido clarito, y peor aún estaba muy felizmente embobada con un hombre que la próxima vez que la agarró (minutos después de tu pelotudez) se manchó el buzo...

Entonces, evaluando todo esto, no entiendo porqué pusiste esa cara de salame sorprendido cuando te grité en medio de la fiesta y te volqué lo poco que quedaba de fernet, en tu cara...

Y a mi me importa porque...?

Si alguien más me comenta que hoy se cagó todo por el fernet ingerido anoche,
lo surto.


Por qué me importaría a mi que perdiste el culo en el baño?
En serio? Me viste interesada?


A veces no sé si la gente es o se hace.