Naaa vii daaaaaaaaaaaad

A mi me gustan las fiestas por la comida. Los regalos me importan poco y los quilombos familiares que traen estas dos fechas me ponen de mal humor.
Más cuando el 70% de la familia le chupa un reverendo orto la Navidad. Más porque sólo a un 30% que suele ser, en mi casa mi abuela, una imbécil de la vida.

A mi me gustan las peliculas navideñas, los adornos, el arbolito, la comida, el chupi, etc; odio cómo la gente se altera por la Navidad y Año Nuevo. No entiendo realmente qué carajo pasa! El que odia la Navidad, arma batalla eterna para demostrar su odio, el que se cuelga un adorno en el ojete las 24 hs, parece un boludo salido de alguna película yanki.

Lo único bueno que tiene Navidad (además del morfi, claro está) es que todos saben qué paso en esa fecha. Va a sonar fuerte, pero mucha gente no sabe que se festeja el 25 de mayo, el 9 de julio, el 11 de diciembre, el 8 de diciembre!

El tema fiesta after niñito Jesús nacimiento me tiene sin cuidado este año. Me da mucha fiaca el cero transporte que me obliga a esperar hasta las 8 de la mañana en algún lugar, lleno de gente borracha con gorritos que a la mayoría le queda del orto. O la pelotuda que se lo pone y se hace la Luli Salazar. Rajá de acá enferma! Ya nos alcanza con una descerebrada 99,9% siliconada!

Marche preso

Yo no entiendo mucho pero de lo que entiendo hablo.

Entonces, flaco, si te metés a opinar en un lugar donde está titulado que repudiamos el grupo que está a favor de los menores a la cárcel; qué carajo esperás?

Creo que hay un grave error de comprensión:

- Expresar una opinión en un grupo general, está perfecto

- Expresar una opinión en un grupo cerrado, formado, solventado por una postura, es ser quilombero al pedo.

Dejá de llenarte la boca con "libertad de expresión" y "respeto por las opiniones" cuando vos estás deseando que se pueda mandar chicos a la cárcel y te chupa un huevo la situación de mierda que llevan y van a llevar adentro. Ni te pido que razones como van a quedar después de la cárcel porque es pedir peras al olmo.

Mucho blabla, poca neurona: me saca de quicio. Colgás noticias donde los responsables son menores y escribís en mayúscula indignado. Yo también leo el diario eh.
Quéres que nos pongamos a hablar sobre la nefasta institución que es la Policía?
Querés? Realmente?

Y no, no te digo FACHO.

Te digo imbécil, te quedo?

FB no te quiero como sos.

Se hace conocer como "Personas que tal vez conozcas" y "Sugerencias".

Es un cartelito que te aparece en una columna con mierdas, a la derecha de la pantalla, en la página Inicio de tu cuenta en Facebook.

Es un cartelito que YO JAMÁS elegí que estuviera ahí, y de hecho, NUNCA agregué a nadie a partir de la sugerencia del orto.

Pero el cartel está, se mantiene, se actualiza y lo odio.

Si, facebook, es bastaaannnte posible que conozca a mi ex

es posible que conozca a la ex de mi ex

es posible que conozca a la actual de mi ex

es posible que conozca a la ex de mi actual

pero todas esas POSIBILIDADES, no significan que quiera agregar a esas personas como "amigos". "Amigos", los huevos...

O los ovarios, en mi caso.

chuchi, pichu y la mar en coche.

tengo, fácil y sin repetir ni soplar, 15 apodos. marianita, tatu, chu, mari, marian, mariani, mar, maru son los publicables. mi padre inventa apodos por segundo. según el grupo de amigos con el que estoy, depende cómo me llamo. así y todo, si hay algo en el mundo que detesto son los apodos que suelen tener las parejas.

mi tolerancia afectiva a los apodos llega al gordo/ gorda. listo. basta. no excedas mi límite de expresión cariñosa, porque simplemente me satura y me dan ganas de gritar iracundamente y correr revoleando los brazos entre las parejas.

si te digo mi amor, mi vida, chiquito, te estoy delirando, te estoy tomando el pelo o te estoy tratando de pelotudo. escuchar ese mi amor, mi vida, linda, hermosa, bebé dicho seriamente, sea por un hombre o una mujer, saca lo peor de mi. me dan arcadas y ganas de llorar.

y ni hablar de los apodos pelotudos que se ponen algunas parejas. en mi top 6 de apodos amorosos que me dan arcadas están: rinococo, golda, oso, papu (y mamu), bebi, bebu. me llegué a pelear con gente por usar apodos del estilo conmigo.

entonces, titán, no me provoques. y no te hagas el pelotudo, si me ves que te clavo la peor cara de orto cuando me querés dar un abrazo, no te parece que si me tiras un bebé cuando me hablás, te voy a querer ahogar con la almohada?

de la tierra del chocolate y los estudiantes, con amor.

si vamos a aclarar los tantos, arranquemos de cero.
sí, soy del sur. ser del sur no significa que corro entre aborígenes en tanga, entre la nieve y con los animales salvajes.
y si vos, capo, lo único que conociste de bariloche es el cerro y la movida cheta de allá arriba en tu viaje de egresados del orto, entonces, hermano, no me vengas con categorizaciones y preguntas forras sobre el asunto.

vas esquiando al colegio? si, titán. siempre, si bariloche es una gran montaña. vos usás las neuronas o el paco te quemó todo?
hay colectivos? no, andamos todos a caballo. con trineo tirado por renos, por huskies.
se conocen todos? a ver, lindo, buscá en internet la definición de ciudad. está bien, no es la ciudad de la furia, pero no somos 4 ni somos todos primos.
dónde vivís? para que verga me preguntás si no conocés? te lo dejo claro: entre el cerro y el centro. claro, pero tenés dirección? no enfermo, soy la dueña de la montaña y cuando vuelvo rota de bailar le digo al remisero llevame a la montaña 7. el ácido te disolvió todo lo que tenías en la cabeza, masa.

y, la clásica, la cumbre de las afirmaciones, la mejor de las sentencias: las barilochenses son todas putas. error, capo: LAS MUJERES SOMOS TODAS PUTAS.

Qué rico olor a ferneeeeé, mi amooorrr!!!

Vos sos boludo? Si tenés un vaso de litro en la mano, lleno hasta arriba de fernet, te vas a poner a bailar un tema ska, saltando y golpeandote con la gente?

Realmente, no creés que se te va a volcar todo? y encima arriba de alguien? Además, corazón, deberías pensar que hay mucha loca suelta, que se te puede caer arriba de una Isadora (uh, ahí cagamos fuego!) o de una Julieta, y se pone heavy...

Ni te cuento si esa Julieta enciiiima tenía un vestido clarito, y peor aún estaba muy felizmente embobada con un hombre que la próxima vez que la agarró (minutos después de tu pelotudez) se manchó el buzo...

Entonces, evaluando todo esto, no entiendo porqué pusiste esa cara de salame sorprendido cuando te grité en medio de la fiesta y te volqué lo poco que quedaba de fernet, en tu cara...

Y a mi me importa porque...?

Si alguien más me comenta que hoy se cagó todo por el fernet ingerido anoche,
lo surto.


Por qué me importaría a mi que perdiste el culo en el baño?
En serio? Me viste interesada?


A veces no sé si la gente es o se hace.

Devolvé la bolsa

 

Como conté en mi blog, el jueves a la noche me quisieron robar. Blaaah, la city es así, nada nuevo.

Lo "nuevo" y lo que no conté, es que yo los conozco a esos flacos. Más de una vez vinieron al bar, y hemos compartido alguna cerveza y charlas como con cualquier otra persona buena onda que tenga ganas de compartir un rato entre "amigos".

Dónde quedaron los codigos de barrio?? Dónde quedaron esas épocas en que el bardo se armaba en el barrio con el que hay pica, y los chorros no le choreaban a "su gente"? A dónde mierda llegamos?

Hoy te invito una birra porque te quedaste sin un mango, y está todo bien, son 10 pesos de mierda, me chupan un huevo como cada papelito de esos, y después venís a amenazarme con que si no te doy todo me llenás de plomo??? Qué carajo te pasa, gil? Sabés que soy del barrio, sabés dónde paro, sabés que si querés una birra la compartimos, si querés un faso, un pucho, una mano la vas a encontrar porque somos los mismos de siempre, qué mierda tenés en la cabeza?

Si la falopa te pegó mal, es TU problema, ya sé que sos hijo de este sistema, que la vida es una mierda, que no te pagan una goma en el laburo, pero no me vengas con que tenés que alimentar a tus hijos, porque vivís en una casa mejor que la mía, tu pilcha sale el triple que la mía y no tenés que bancar a nadie, porque tus viejos son laburadores como todos, así que es muy siemple hermano:

Si no sabés tomar, no tomés. Es corta.

Soy tu fan

Me enfeeerrman los "fanáticos de su hinchada". Quienes fueron alguna vez a una popular, van a entender lo que digo.

Los infelices que se paran en el paravalanchas de espaldas a la cancha, sólo por sostener una bandera, o por tener de la mano a un "capo" de la barra y SE PIERDEN EL PARTIDO!!

Se saben todas las canciones de su hinchada (y de todas las del país), tienen todas las camisetas, cinco tatuajes horribles con el escudo correspondiente en todas las formas y tamaños, pero miran los goles por Fútbol de Primera, sa be lo.

Seguramente si les preguntas por el plantel de Flandria (señora, si usted no conoce a este Club, no se preocupe, nunca llegaron a nada) del '76 te lo dicen de memoria, y hasta te dicen "te acorrrdá' de essse golazo de media cancha de Seppaquercia que los salvó del descenso???"

Si, gil, yo también lo puedo buscar en Wikipedia eh.

Son los que la agitan de "sabé' lo que hace que no me pierdo un doparti yo? Pffff año' papá", no sorete, te perdés TODOS porque estás sosteniendo al gordo merquero de turno en la tribuna.

Algo parecido se aplica a las minas, esas que van con el jean colado hasta el estómago, la camiseta toda enrroscada para mostrar la no-panza, que en algún momento desaparecen entre la hinchada, y las ves salir al rato limpiandose la boca y al "capo" desagradable, mentiéndoles una mano en el orto con una sonrisa de pajero tremendo, y subiéndose el cierre del pantalón.

Lo peor de todo, es que las pendejas creen que eso es fanatismo. Si, lo juro, lo he escuchado de la boca de muchas pendejas, se creen geniales por hacerle un pete a un pelotudo fanático que por herencia o por antiguedad, es el más "pillo" de la banda.

Y conozco a una boluda que se cree Dios porque (vale aclarar: según ella) le hizo un pete a Mauro Martín (sí señora, el de La 12). Me lo acaba de contar como quien dice "me recibí!!!!".

El folklore del fútbol argentino es hermoso...